Sur le bol de toilet publique

Je voudrais savoir si ce que je pense et que je fais est semblabe au reste du monde

Les toilettes publiques mecoeure big fucking time et il y a rien de plus degueulasse que de chier sur un bol de toilette ou tu sais que ya eue au par avant davoir ete lavé, 56 culs sales d'inconnue qui a chier.

La je veux savoir a quel point que ca vous écoeure. Moi je sais que ma blonde sen fout completement et met son cul sur le sieges sans probleme. Moi il faut que je mets 3 couches de papier mince en V pour que je sois capable psychologiquement pour massire dessus. Et si ya un gros étron brun en décomposition enrober dans un papier de toilette PAS FLUSHÉ, fuck that, aucune chance que je lutilise peut importe si je mets une vierge dessus...

A votre tour

P.S. Les urinoires je men fous pas mal mais ca mecoeure quand meme quand ya plein de pisse et de poiles sur le bord des urinoires. Mais ca ne mempeche pas de men servir.




Anectode: A mes fetes de 18ans, j'ai été pissé dans une toilette publique d'un Scratch et yavait un étron dedans mais cest tres degueulasse...

Si on en croit les experts interviewés dans Penn & Teller's "Bullshit!", t'as comme moins de saleté, de bactéries et de cossins divers sur tes fesses que tu n'en as dans ta face ou sur tes mains.

Délicieux non?

Oui mais jaime mieux avoir les bacteries de la face que des bacteries du cul dans la faces serieux...

C'est comme, saviez vous les enfants que les chats ont moins de sorte de bacterie dans leur bouche qu'un humain ou meme qu'un chien? (cest vrai en passant) Mais ces bacteries la sont plus dangereuses

Guillaume:1
Matt:0

(ooooooooooohhhhhhhhhhhhh je cherche le trouble comme une gifle que jaimerais que tu me retourne pour me DÉSENNUYER A MA JOB LACHE PAS GUILLAUME, IL RESTE 75 MINUTES AVANT LA FIN DE SEMAINE QUI ANNONCE AUSSI LE DEBUT DE MON ANNIVERSAIRE EN PASSANT)

C'est surtout que la quantité de bactéries que tu trouves sur les fesses (je parle de la partie qui peut toucher au bol) est minimale (genre yen a si peu que c'est pas significatif)

Versus la face et les mains pour lesquels, à moins d'être un neat freak, t'en as vraiiiiiiment beaucoup.

Et c'est prouvé que tu peux pogner aucune maladie en t'assoyant sur un bol de toilettes. Donc à moins que ce soit vraiment sale, genre visiblement sale, t'as aucune autre raison d'éviter le bol autre que d'avoir une peur irrationnelle.

Par contre, je comprends de pas vouloir utiliser un bol avec un gros étron qui pue... ça pue.

Alors rectifions le score:
Guillaume: 0
Math: Tellement plus que Guillaume que n'importe quel chiffre que j'écrirais serait inférieur à la réalité.

Que dirait tu du splash d'un étron qui tombe dans l'eau et revole partout sur ton cul? Certe je vais messuyer le cul quand je vais avoir fini, mais ya aucun savon qui est utilisé dans le processus contrairement au main que je lave vraiment souvent. Et en plus, en sassoyant sur une chaise et en bougeant dans tes culottes, tu continue de wipper le peu de marde que taurais pu laisser dans ton anus ce qui est répendut partout sur ton cul/aux alentour de ton anus.

Mais je vais te donner raison que ya des bacterie fécale partout dans une maison donc eventuellement, dans ta bouche. Mythbuster l'a prouver.

mais j'aime mieux sucer le manche d'un balais que de licher le siege du bol de toilette

Alors rectifions le score:
Guillaume: Tellement plus que math que n'importe quel chiffre que j'écrirais serait inférieur à celui que math pourrait avoir dans toute sa vie ainsi que tous les mondes paralleles et que meme la maiden of secret connait pas la valeur de ce chiffre la tellement qu'il est awesome
Math: 4

Peu importe ce que tu peux spéculer sur le déplacement de saletés quelconques, les études restent fermes sur le sujet: ce que tu décris n'arrive pas. Le tout est fait exprès pour ne pas que ça se produise. Et les résultats d'analyse faits sur des "swabs" de cul restent les mêmes, peu importe ce que tu peux prétendre.



... à moins que tu n'aies une preuve?

Votre honneur, je demande que la session soit suspendu quelque minute le temps que je puisse etudiez plus en profondeur le sujet pour acceder a la requete du procureur Math

Ceci est un procès trop important pour qu'il termine maintenant!





Désolé d'avoir prit mon temp, je me préparais un café.
Dois-je vous rappeller que les toilettes payantes sont vraiment moins insalubre et elles ne sont pas dutout dans vos preuves? Vous devriez avoir honte. ha ha ha.

Matt et Guillaume : -0
Pierre-Olivier : Tellement plus que math et guillaume que n'importe quel chiffre que j'écrirais serait supérieur à celui que math et guillaume pourrait avoir dans toute leur vie ainsi que tous les mondes paralleles et que meme la maiden of secret et kos-mos connaissent pas la valeur de ce chiffre la tellement qu'il est awesome dans son cercle de pierre.

lol toilettes payantes...

pkoi ne vit-on pas dans un pays où les toilettes se nettoyent toutes seules!??!

jpense que c'est la première affaire que je vais me faire venir du Japon quand jva construire ma maison..

Je n'ai sincèrement jamais défequer dans une toilette publique

Hey samfishers, ton nom me fait penser au nom d'un protagoniste d'un livre d'espionage...

ou a splinter cell?.

Splinter cell FTW..

Tom Clancy's Splinter Cell.
Tom Clancy's Splinter
Tom Clancy's
Tom Clancy.

Tom Clancy.

Comme dans, Tom Clancy l'écrivain.

De livres.

D'espionage.



Quand on ne sait pas de quoi on parle, on ne parle pas.

et .. quoi.. tu crois que j'ai jamais lu de cest livres!?

pretty sure que le premier jeu à été developper avant l'écriture des livres dans le cas de Splinter Cell.

ERIC LAPOINTE
FAUCON
ERIC LAPOINTE
FAUCON


...

ERIC LAPOINTE FAUCON

hey parlant deric lapointe faucon



en plus il parle de manga

MANGAAAA!!!



(Already) fukken save'd.

samfishers a écrit:et .. quoi.. tu crois que j'ai jamais lu de cest livres!?

Si tu te sens visé, fait toi plaisir.

je me fait toujours plaisir!

C'est bien ca mais cest mieux quand quelquun taide

sans doute..